有深度的檢討書范文
電腦里存放我隨手感想的文件夾，叫做dear time。
從很久以前開始，我對時間一詞抱有一種極大的信仰。我相信時間會把一切帶走，所有我焦慮不安的當下，所有我不能忍受的孤寂落寞被人誤解，所有我被世界背叛被人羞辱的時刻，甚至最最痛苦的失去，all that I lost will lost any way。我相信所有我失去的到了結局也終將會失去。我相信所有我執念的最后終將成空。
所以我才可以沒有負擔地揮霍著我的生活。我以為我不怕失去任何東西，我不堅守任何東西我就不會受傷。我選擇漂浮在生活的表面，以俯瞰的目光看著自己在校園里漫無目的游蕩，上課下課，自習開會上班。
我也焦慮不安我也有時覺得凄涼，我總覺得這樣的生活有哪里出了問題。我每天的日子都相似，相似得讓人惶恐，讓人覺得毫無長進。我不逼迫自己做任何事情，也不曾為任何事情憤怒過。
直到我發現我成為一個徹頭徹尾的loser，我還可笑地保持著我的驕傲以為沒有什么讓我care的東西，沒有什么讓我覺得非要守護不可的東西，所有我失去的東西，我只要不去介意，我就可以當做我什么都沒有失去。
但我終于開始憤怒一些事情。
我憤怒我為何不努力，我憤怒我為何“不介意”，我憤怒我的生活里沒有可以為之奮斗的東西，我憤怒當我受到了傷害我為什么不反抗，我為何要忍氣吞聲咽下我的苦果。
我無意抱怨任何事情任何人，我只是對我的無能和怠惰，感到深深，深深的憤怒。
當別人為了自己的青春熱情燃燒的`時候，我在宿舍為我莫名其妙的小情緒感傷；當別人為了為自己的未來清晰謀劃的時候，我在糾結著自習著趕著作業，效率低下，莫名其妙；當別人認真努力學習的時候，我在走神四處游蕩，當別人攝影旅游搞音樂與同學聚會歡樂舉杯的時候，我又在糾結我的作業，我的社工，糾結我低下的效率不能讓我享受青春的美好。
我不明白我在干什么。
我不努力，懈怠，自由散漫，推卸責任，對一切事物采取消極退讓的態度。永遠只是庸碌地存活在我大好青春的表層而不懂得去努力，去live im merse。
我不明白你有什么好抱怨。
如果不是你周圍的人們都如此優秀又善良，如果不是你考入的大學金光閃閃，如果不是命運給你如此厚愛給你如此際遇，你都不知道你會在哪一條水溝里摔得遍體鱗傷，此刻又將在哪一個角落里舔舐你所謂的傷口。
你看看你的樣子。你看看你所謂的生活。
這就是你用你所謂的“管你們的陽關道在哪里我就愛我的獨木橋”來推崇的和別人不一樣的生活么？我不明白你的優越感到底在哪里，你憑什么抱怨生活給你的還不夠好，你問問自己，你值不值得？
答案太顯而易見了，你不值得。
一個連自己的生活都無法處理好的人，一個連自己的目標都不知道在哪里的人，你這樣懈怠懶散，有什么資格去指責那些認真生活的人，有什么資格去嘲笑別人努力時候的汗水？從高中你的選擇開始，你就在害怕你就在逃避。你對別人的自律力望而生畏，你覺得那樣艱辛的掙扎不適合你，從那時起我就該知道這是為什么，為什么你要堅持著傷害一個勇敢努力的人而不是欣賞她的毅力，因為你害怕，因為你妒忌。
這些隱藏在我閑散生活態度背后的故作清高和懶惰成性，成為我對自己憤怒的根源，一點一點累積。
我厭惡你。我厭惡你。我厭惡你。我厭惡你。
我厭惡我自己明明都知道卻沒有勇氣改變，我厭惡我自己一天一天沉淪在自己編造的謊言里面不舍得戳穿它。我厭惡我對自己的透徹分析時時刻刻都在進行，我厭惡我每走一步都虛耗巨大。
虛耗。我每一天的精力都有太多是虛耗。我懂得我一切思維方式的來龍去脈，我比任何人都明白，卻居然弱到不能改變自己，而任由情緒來掌控自己的一切行為。
我不明白一個人究竟要怎樣脆弱才能墮落到如此地步。你真的有這么弱么。你真的就這么不堪一擊么。你連自己都沒法說服自己，你連自己都沒法喜歡自己，你要怎樣要求別人喜愛你？
你不是要求世界給你更多的愛么，你不是渴望溫暖渴望鼓勵么，你為什么不能努力證明你值得這些美好的東西？你為什么不能正視自己想要的，你明明就想要被肯定，你為什么不能奮斗為什么不能努力？你明明就想要被愛，你為什么就不能付出為什么就不敢先說愛？
不要欺騙自己那些不重要了，你知道你想要。
不要掩飾自己的勝負和上進心了，你知道你care的。
真正的失敗者，是還沒有嘗試過就放棄，是害怕失敗就步步退讓，是吃不到葡萄說葡萄酸，是擔心自己的努力會有損自己的姿態就不去努力。Dear，夠了，真的夠了。
你的驕傲和矯情，孩子氣的堅持，真的夠了。
趕緊去為你愛的東西奮斗吧，那不是什么令人羞愧的事。
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