2017笑死人不償命的搞笑語錄大全
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平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?
你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商!一點點語錄網
曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的'機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
女：我想找個男朋友。男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什么的。
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!
火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城
一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”
一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價值萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮當》
圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了"
今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。
乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎? 大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。
話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，終于聞到家鄉的泥土味了。
我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
世界上最沒用的一句話: police：不要跑! 國足：必勝! 老師：同學們不要睡了! 病人：醫生，您輕點兒! 女人：不要嘛 父母：孩子，不要鬧了 罪犯：我是冤枉的啊!,煙盒上的那句“吸煙有害健康” ,“上帝會保佑你的” 分手時：“對不起”。
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道他們是玩真的。”
櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
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