幽默搞笑的說說

　　隨著社交網絡的發展，越來越多人鐘情于在朋友圈發布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。那什么樣的說說才是新穎獨特的呢？以下是小編幫大家整理的幽默搞笑的說說 ，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

幽默搞笑的說說 1

　　1、保持熱愛，密室逃脫也會帶來驚喜！

　　2、那里的密室逃脫真是讓人激動。

　　3、觀看各位玩家，看出密室逃脫的套路。

　　4、玩密室逃脫被兩個老油條詐的一愣一愣的，我還是太單純。

　　5、今晚再去玩一次密室逃脫。

　　6、密室逃脫的過程原來有那么多風景！

　　7、當時玩了一個三國的密室逃脫，記憶猶新啊，嗯，第一次，也是最后一次，體驗超級不好，沒有參與感。

　　8、紀念我第一次玩密室逃脫，感覺還不錯，下次想玩個更刺激一點的。

　　9、結束了密室逃脫的疲憊、相聚即是美好。

　　10、出發，即是去玩密室逃脫！

　　11、不知道幾次去玩密室逃脫，但是明天一定是我今年的最后一次。

　　12、第一次玩密室逃脫，真是好奇緊張又害怕啊，被提示音嚇了好幾次，被一堆缺葉的樹葉迷惑了好久，結果一點關系都沒有。

　　13、廢了腦子卻得到了個寂寞。

　　14、小傻瓜被帶走去玩哈利波特主題的密室逃脫了，麻麻一個人躲在家里吃零食睡午覺。

　　15、最近的我，覺得密室逃脫太好玩了。

　　16、我朋友看了重新啟動，早已準備玩兒逃脫密室了大家做的太棒了，把她癮勾了起來

　　17、團隊的心，緊緊綁在一起，一起玩密室逃脫的美好，永遠留在我們心底，多期盼有太多這種聚會。

　　18、需要我們認真對待密室逃脫中的.每一件事！

　　19、今天晚上去玩密室逃脫了，還挺好玩的。

　　20、第一次玩密室逃脫，和想象中完全不一樣，嚇死我了。

　　21、周末品密室逃脫百味。

　　22、趁年輕，膽子大，多去玩玩密室逃脫！

　　23、玩逃脫密室，挑選了可怕主題風格，全過程緊抱同伴，被嚇住腳軟好啦，我絕對不會再玩兒逃脫密室了，我的一個心血管吃不消。

　　24、告別城市喧囂，置身于密室逃脫的世界。

　　25、第一次玩密室逃脫，感覺還不錯，下次想玩個更刺激一點的。

　　26、我們又沒有別的時間去玩密室逃脫，就只有周末了！

　　27、歲月漫長，也抵不過密室逃脫的四個小時！

　　28、工作時全力以赴，下班后自在浪漫，致密室逃脫。

　　29、忙里偷閑的生活碎片，一起來玩密室逃脫的一天。

　　30、周末刺激密室逃脫！

　　31、犯罪現場邏輯推理挺強，不過最后還是成功破案。

　　32、周末和員工一起玩密室逃脫，可以增進員工間的相互了解，讓員工之間相互包容、相互信任，讓隊員之間相互尊重，從而拉近員工之間的關系，讓個人組成一個更加緊密的整體。

　　33、我覺得我死了應該比或者帥今天去玩密室逃脫，收獲了這輩子最多人說我帥的一天，大概有快一百個，開心。

　　34、第一次玩密室逃脫好開心如果現實有這樣的哥哥就好了。

　　35、我第一次玩密室逃脫，玩的情感本，就感覺角色的感情線就全員舔狗

　　36、最重要的是，這個密室逃脫里燒腦的推理真的很多，層層嵌套的謎題盤起來又頭禿又過癮，盤本過程中的大量細節讓人滿身雞皮疙瘩。

　　37、大家玩密室逃脫的情感本真的會狂哭甚至走不出來嗎?每次在dy刷到那種哭了幾團紙的我都感覺：?

　　38、開局猛一批，各種思路腦洞解密，第三關就嫣了，后面全程劃水。

　　39、最近玩密室逃脫要玩吐了，順便發個近期自拍天花板。

　　40、做有關玩密室逃脫的惡夢了，這一生都不愿再玩兒玩密室逃脫了！

　　41、青春不散場，密室逃脫今晚不打烊！

幽默搞笑的說說 2

　　1、知道你是這樣對每個人，只是我不知道死人動了心。

　　2、時間過的真快，剛起床就天黑了。

　　3、我是你天冷的外套，感冒時的藥。我是你傷心時的依靠，短信里的微笑，快樂時的擁抱，我要你知道，童話也為我們驕傲！親愛的，愿你今晚有個好意情！

　　4、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！！！”

　　5、夏天，咱們在一起分分合合這么多年，就看在這分上了，你就不能通融一下多降降溫嘛?!

　　6、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

　　7、如果只有我們兩個人，我就是你唯一的選擇。

　　8、今天找美女服務，她問我是否要套？我想了想，覺得有套安全些，于是點了點頭。完事后，美女將辦理好的銀聯卡與卡套從窗口遞出給我。

　　9、把你的被子翻開，讓“溫馨”伴隨，把你的枕頭放好，讓“甘美”共枕，把你的身心抓緊，讓“舒坦”同存，把你的心扉關閉，讓“祝愿”伴你好夢：祝你今晚好夢，此生高興！

　　10、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

　　11、這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。

　　12、房子變舊房子卻越住越經典，就算敲破墻砸破門窗也不掉價，趕上拆遷坐地起價大賺一把。已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。

　　13、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。

　　14、卸下失意的外套，脫掉苦惱的鞋帽，放首的快樂歌謠，洗個溫馨的大澡，泡杯清爽的綠茶，靜享寧靜的美好；讓舒爽點燃睡意，讓舒服滋生美夢，讓舒適帶你入眠；祝你睡眠質量高，無眠再難擾，夜夜美好過，睡出順心繞！

　　15、我的痛，不是為了得到你，而是你一直不快樂。

　　16、被蚊子咬醒的凌晨，簡直要被蚊子搬走了。而且肚子餓到不行，還睡不著。

　　17、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

　　18、好不容易熬過冬天，卻差點凍死在這春天。

　　19、多想看輕自己，可是我的體重堅決說NO。

　　20、富商一聽有道理，等她演出回來以后，剛進門富商就硬氣的說：“你的心腸為什么這么硬，對我一點也溫柔，一點也不好！”女演員也硬氣說：“因為我是演武俠的演員，專門劫富濟貧，不硬誰看！”

　　21、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

　　22、比悲傷更難過的事情，就是你連要背的傷痛在哪里都不知道

　　23、據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。

　　24、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

　　25、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

　　26、越來越喜歡喝茶，而且喝起來越來越挑剔。

　　27、剛給孫悟空打了20xx快錢，他答應把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了

　　28、大家都在努力，而我還躺在床上焦慮的玩手機。

　　29、你依然如此，依舊依舊，顛覆我的喜怒哀樂。

　　30、真不明白你們這些人，你自己家沒有水晶嗎?干嘛非要打我家的水晶，簡直不講道理。

　　31、希特勒說:要消滅一個民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消滅承載它的語言；要消滅這種語言，首先先從他們的學校里下手。所以我不學外語因為我愛國

　　32、畢業多年，今天教師節了。老師我很想您，您辛苦了!您教給我的知識我已經還給您了，您看什么時候把學費還給我呢?我好買蘋果手機

　　33、如果你發自拍，一定會有人很不客氣地說丑。可你只要堅持發，每天發，就不會再有人這么說了，因為他們已經把你刪了。

　　34、睡吧，定心地睡吧，我已經派了夜游神在你門外站崗，他會干掉疲憊，打跑憂愁，趕走煩惱，放過好夢。你安心地睡吧，定心地睡吧！

　　35、我喜歡一個人，但是他家人都反對，尤其是他老婆!

　　36、我告訴你，你現在不珍惜我，到時候你一卡車零食都哄不回來我。

　　37、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。

　　38、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎!我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：“效果好逼真，我感覺被打了一拳”。

　　39、世界上沒有什么事是空穴來風，比如謠言。

　　40、上課時，一人傳來一紙條，看到內容，真的很想揍他，寫的是：在嗎?

　　41、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。

　　42、午夜點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。

　　43、我生氣的時候一定要哄我，多買吃的給我，等老娘吃飽了，才能有力氣打死你。

　　44、剛看微博上一姑娘說十分想見趙忠祥。

　　45、人這輩子，不是活過了多少日子，而是記住了多少日子。每一個被你記住的日子，都將成為生命里不可復制的那一天。

　　46、既然你這么傷心，那么你就把你的傷心事與大家分享你也就不那么傷心了

　　47、想到你，就滿心歡喜；小小的愛，滿滿期待。

　　48、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！

　　49、我曾經以為一個人的感情和依賴，從那里到一無所有都會是一個逐漸遞減的過程，但事實是，它會在某一刻，甚至某一刻突然降為零。

　　50、阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子只想著女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎說。”阿呆、“爸，我是你兒子啊！

　　51、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪里。

　　52、走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟著我走。

　　53、送你紅豆，敵不了我的相思。

　　54、對不起，你撥打的用戶以結婚，請稍后再播。

　　55、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

　　56、教書是一場暗戀，你費盡心思去愛一群人，結果卻只感動了自己;教書是一場苦戀，費心愛的那一群人，總會離你而去;教書是一場單戀，學生虐我千百遍，我待學生如初戀;教書是一樁群體戀，通過你的牽線搭橋，相戀成片，老師卻在原地一成不變。親愛的同學，你若不離不棄，我便點燈相依;你若自我放棄，我還是一如既往幫你……致敬天下我所有的同行!教師節快樂!

　　57、現在都流行灑脫，可是你這么亂脫啊，會被別人誤導成外星人的啊！

　　58、昨天不是剛起過床嗎？怎么今天又要起？

　　59、陪你數好天的星星，一份好心境，做夜空的晚安，陪你數雨天的`心境，一起幸運行，做溫順的相伴，陪你數心中的幸運，一種精致感，做此生的朋友。

　　60、有一位富商就想娶一位女演員做妻子，他通過媒人介紹，終于如愿以償了，娶到了一位漂亮的女演員。

　　61、午休成為工作的一部分，被子成為辦公室的標配，覺得中午約飯局的人都是扯淡。

　　62、一年一度的日子又到了，希望自己以后會更好。

　　63、不管英道火不火， 愛他一把妥不妥

　　64、你是盛夏的情話微甜，是不期而遇的驚喜。

　　65、拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。

　　66、看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

　　67、用最貼心的溫度，給你擁抱；用最溫柔的眼神，給你呵護；用最實際的行動，把你好好照顧；用最誠摯的情意，真真切切給你幸福！晚安，親愛的！

　　68、好狗不擋道，擋道的都是——路障

　　69、懂事，就請你吃饅頭。不懂事，就請你吃拳頭。

　　70、—祝你倒霉，祝你蛋糕發霉，祝你出門撞鬼，祝你上車沒錢。閨閨閨蜜，生日快樂？

　　71、最近有一點點想談戀愛，可沒有好的，不行不行我要打消這個念頭。

　　72、我媽問我：“你蓋著被子干啥？”“冷。”“那你開著空調干啥？”“熱。”“那你皮癢不癢？”

　　73、要多笑啊，這么多年的牙可不能白刷。

　　74、這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天

　　75、下次我要死 誰也別攔我 誰攔我我拉誰一起死

　　76、這天氣熱的跟發春似的。

幽默搞笑的說說 3

　　1、一個即將開學的我，怎么安慰一個即將開學的你！

　　2、在不瘋狂我們就開學了，再不做作業我們就完了。

　　3、對于開學，對于老師，對于自己，都是一種痛是一種痛的歇斯底里的痛。

　　4、我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。

　　5、愿開學的我能沉迷于學習無法自拔。

　　6、開學第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。

　　7、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業我們就完了。

　　8、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學了，你不趕作業么。

　　9、學校，你得到的我的人卻得不到我的心。

　　10、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的暑假。

　　11、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦！

　　12、如果太陽不出來，我就不去上學，如果太陽出來了，我就繼續睡覺。

　　13、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。

　　14、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

　　15、有一種無聊叫開學典禮，有一種借口叫作業沒帶，有一種幸福叫老師請假。

　　16、你若拼命做作業，便是開學前一晚。

　　17、有些課，就想南孚電池一樣，一節更比六節長！

　　18、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。

　　19、不想開學，學校，你留的住我的人但留不住我的心。

　　20、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業，你饒了我吧。

　　21、要開學了，一起努力把老師氣死吧！學渣你世界你不懂。

　　22、開學了，誰說我胖了，我就跟他友盡。

　　23、快開學了，別人那叫調整作息，我特么就是倒時差啊。

　　24、要開學了，學校，你得到我的人卻得不到我的心。

　　25、作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。

　　26、很多人在今天開啟了大學生活，六字箴言在此，足以概括你接下來的四年光陰！

　　27、發現自己最執著的一件事，就是上了十幾年的學。

　　28、班上連個能讓我起色心的都沒有，不想開學。

　　29、孩子咳嗽老不好，多半是不想開學裝的，打一頓就好了。

　　30、開學那天，班里一定是時裝發布會。

　　31、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。

　　32、你上，或者不上，學校就在那里，按時開學；你念，或者不念，書本就在那里，早晚得念；你來或者不來，點名就在那里，愛來不來。

　　33、暑假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。

　　34、開學了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。

　　35、在過十多天我就要和暑假分手了，因為我們之間出現了第三者，叫開學。

　　36、大人們總說，別跟我談錢，談錢傷感情。我只想說，別談跟我談開學，談開學傷感情。

　　37、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學后，你認不出長胖的我！

　　38、我希望開學的時候老師說，來就來嘛，還帶什么作業真是的。

　　39、一想到馬上開學了，心情就像日了哈士奇一樣。

　　40、目前的狀態是，學不進去，玩不痛快，睡不踏實。

　　41、這種刷完牙就吃中飯的日子馬上就要結束了。

　　42、知道為什么假期那么短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什么開學后那么漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！

　　43、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背著書包，屁顛屁顛的走進學校，從此我便踏上了一條不歸路。

　　44、從睡衣到校服校褲，從刷屏到背誦課文，從WiFi滿格到課程排滿，從凌晨睡覺到六點起床，沒錯！要開學了！

　　45、不想開學的孩紙都是好孩紙，這證明他們在校了無牽掛，更沒有搞對象。

　　46、開學前總有一些迫不得已的事是讓我們練一下字。

　　47、不知不覺就九月份了給大家講個鬼故事：快要開學了！

　　48、暑假一過，我不僅沒有瘦成一道閃電，反而黑成一片烏云。

　　49、老師，我和暑假作業有感情了，可不可以不要把它帶走！

　　50、不讀了，開學這么久還沒人跟我表白。

　　51、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校。

　　52、誰替我給老師請個假，我得了開學恐懼癥。

　　53、別跟我提開學，這兩字傷感情。

　　54、暑假已經過完，該收收心準備放寒假了！

　　55、世界上最近的距離：放假到開學。世界上最遠的距離：開學到放假。

　　56、好的學長是不去迎新的，那些你剛落腳就搶著幫你拎行李的，他們不是好學長，他們是好兒狼，最善良不過是賣電話卡的。

　　57、你要知道，就算大雨把這座城市淹沒，開學我們也得準時回學校。

　　58、盼開學的人是因為異地有人，不盼開學的人是因為本地有人！

　　59、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭，開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學就是大圣歸來。

　　60、不想開學的孩子都是好孩子，證明他們在學校沒有對象。

　　61、開學后我打算做一個安靜的少女，上課做的就是抬抬頭看黑板低下頭做筆記，下課做的就是文靜的'坐在哪里寫作業。

　　62、原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。

　　63、別跟我提開學，傷感情。

　　64、開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩穩的，寫作業諾模踉繚緄模峽衛淅淶模淮恚胰ツ暌彩欽餉聰搿/p>

　　65、聽說開學前的晚上，作業和臺燈更配喔。

　　66、開學第一天總會有一堆人穿的跟要去相親似的。

　　67、盼著開學的學生，在學校肯定有對象或喜歡的人。

　　68、老師，作業我擱手里攢一暑假了，有感情了！能不交了么？

　　69、開學了，我沒在哭，只是局部地區有雨，我臉上就是那個局部地區。

　　70、我已經開始研究開學第一天走進教室怎樣比較帥。

　　71、一般開學前幾晚，幾乎是萬家燈火！

　　72、久不讀書，連看字都吞吞吐吐，連感動都若有似無。

　　73、學校，你能得到我的人卻得不到我的心。

　　74、有些課，就像南孚電池一樣，一節更比六節長！

　　75、那些穿拖鞋上課的學長，他們只是率真，或許給你迎新那位衣冠楚楚的學長，每學期也就那一天穿鞋。

　　76、世界上最近的距離，放假到開學；世界上最遠的距離，開學到放假。

　　77、快開學了，別人那叫調整作息，我特么就是倒時差。

　　78、你要知道，就算大雨把這座城市淹沒，開學我們也得準時滾回學校。

幽默搞笑的說說 4

　　01、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

　　02、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得美，我已經忘了當時怎么回答的了。

　　03、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

　　04、這幾天心里一直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。

　　05、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢。女生呢，就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。

　　06、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。

　　07、我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。

　　08、有錢不一定快樂但一定比你快樂。

　　09、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。

　　10、我是個素食主義者，我只吃食草動物。

　　11、“你說吃奧利奧為啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就沒人搶了啊！”

　　12、古代真好，承受太多壓力就會成妖、成神、成魔，而現代，承受太多就會成神經病！

　　13、要多笑啊，這么多年的牙可不能白刷。

　　14、問：為什么傷害隔著那么遠都能做到，而安慰，卻必須在身旁才行呢？答：誰說的，發紅包就行了。

　　15、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

　　16、為什么一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。

　　17、“你有《時間簡史》嗎？”“神經病，我有時間也不撿屎”

　　18、你很好，但我沒興趣認識你。

　　19、所有眉間的故事不是喜歡就是辜負。

　　20、傳說k可以爆頭，那我能抱你嗎？

　　21、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。

　　22、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。

　　23、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。

　　24、今晚別關窗我想偷偷進你夢里。

　　25、那年我背井離鄉，從此鄉里人再也沒有喝過一口井水。

　　26、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

　　27、做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。

　　28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

　　29、家人到國外旅游，一下飛機妹妹看到全是外國人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！結果旁邊一外國佬用中文來了句：拜托，現在你才是老外好不好，你們全家都是老外。

　　30、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮斗，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。

　　31、下午我爹罵我，后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”，然后我又挨了一個結結實實的耳光。

　　32、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

　　33、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎？那你安全了”

　　34、春節期間，單身適婚男女在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的.嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。

　　35、你說的很對，但我不聽。

　　36、拖延癥不是一種病態，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。

　　37、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。

　　38、喝最烈的酒坐最貴的救護車。

　　39、老了，騷不動了，現在我對時尚的理解是：保暖為主。

　　40、身體和靈魂總有一個在吃飯的路上。

　　41、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時后的未來。

　　42、棄惡從善，不如棄惡從我。

　　43、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　44、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。

　　45、你不可一世的孤獨像極了無人看管的野狗。

　　46、我還在等，等你對我心動。

　　47、冬天嘴唇容易干裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，涂抹了快兩個月，剛發現是一只固體膠。

　　48、我有一卡車的嬌無處可撒。

　　49、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是a還是b的時候，你卻想不通為什么自己選的c。

　　50、單身汪們別苦惱了，你肯定是來凡間歷情劫的仙女，乖，再忍忍，反正歷完劫，你就可以飛升上神就和那群凡人說拜拜了。

　　51、為什么要提醒我“錢不是萬能的？”我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

　　52、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。

　　53、房產寫你名，我媽會游泳，難產保大人，余生請指教。

　　54、有次宿舍里聊天時，忽然有人冒出這么一句：名花有主，也能換土。

　　55、她是你十座金山都換不來的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

　　56、今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。

　　57、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！

　　58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

　　59、十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。

　　60、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。

　　61、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。

　　62、我與神明畫過押，賭你會跟我回家。

　　63、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

　　65、你主動找我不行嗎，非逼我發動態吸引你注意。

　　66、你們渣男是學電焊的嗎，無縫銜接女友一個接一個的。

　　67、一想起你我這張丑臉就泛起微笑。

　　68、“過最擠的公交車是什么” “只是路過公交車卻被擠上了車”

　　69、別太了解我，這不是什么好事。

　　70、“什么比八年抗戰更艱辛？”“九年義務教育”

　　71、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

　　72、寒來暑往出落人聚了又散。

　　73、江湖不好混了躲我被窩里吧。

　　74、你那個村的豬啊，這么膨脹。

　　75、你愿意做我的太陽嗎？那么請與我保持92955886。7公里。

　　76、你再不理我我的小翅膀就要帶我飛走了。

　　77、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心里難受。

　　78、時間就像優質的紙巾，總是被大把大把用去，卻不知用在了哪里。

　　79、這年頭，會開車被人撞，不會開車的撞別人。

　　80、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么？”另一個說：“應該是找廁所吧，”又問：“那比找廁所更可怕的是什么？”室友思索了一會說：“廁所找到了。”

　　81、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。

　　82、我就是有病，神經病晚期治不好了。

　　83、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

　　84、從小媽媽就跟我說不能交一些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。

幽默搞笑的說說 5

　　1、燃燒我的卡路里，讓我們愉快的玩跑步機。

　　2、沒條件去健身房，只有在家里鍛煉了。

　　3、別老躺著了，鍛煉鍛煉身體減減肥吧，集美們。

　　4、早睡早起，鍛煉身體。

　　5、你主要太胖了，主要還需要鍛煉鍛煉臂力。

　　6、只要有心鍛煉，哪里都是健身房。

　　7、夏天去健身房避暑，應該不錯。

　　8、鍛煉身體去，再不鍛煉，就抱不動老婆了。

　　9、你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？

　　10、別人運動是鍛煉身體，你們運動就是在搞笑！

　　11、多運動，身體好。

　　12、我老公特別愛我，讓我做家務鍛煉身體。

　　13、跳起來、搖起來、動起來。

　　14、健身，本就逆天而行。

　　15、告訴你什么叫真正的強人。

　　16、都胖了吧，大家一起來做廣播體操。

　　17、最近健身，老是集中不了精神。

　　18、每天鍛煉一小時，只要堅持五十年你就能活到六十歲。

　　19、兄弟，小碎步跳起來，跳起來呀跳起來。

　　20、我來健身房單純是為了鍛煉身體，真的不是來看妹子的！

　　21、好好減肥，加油，一定會瘦的。

　　22、土豪健身，跟你是不一樣的！

　　23、健身操多美妙，早晨起來多笑笑。

　　24、今天是周一，我要鼓足干勁了，健身打卡。

　　25、多人運動來不來，就差你了。

　　26、真的很想去健身房里健身。

　　27、練到吐，才有效。

　　28、天天夢到自己在健身房，我感覺是上天叫我去減肥。

　　29、真的是苦，哪個龜兒子想的主意！

　　30、單身狗依然需要鍛煉，不然永遠單身。

　　31、我只是在鍛煉身體，你們別多想了。

　　32、你這是練習的'什么功夫啊！厲害啊。

　　33、既然沒錢去健身房，那只能在外面鍛煉了。

　　34、嘿嘿嘿嘿，健身運動，從我做起。

　　35、最近健身，感覺自己的胸肌硬邦邦的，喜歡跟人顯擺。

　　36、每天鍛煉一小時，幸福生活一輩子。

　　37、鍛煉方法千千萬，可惜過程步步難。

　　38、這樣完美的我，依然堅持鍛煉。

　　39、老公看我在家閑著，鼓勵我去學柔道鍛煉身體。

　　40、原地踏步走，伸展運動。

　　41、四月不減肥，五月徒傷悲，健身你怕了嗎？

　　42、主人說，多多鍛煉身體好。

幽默搞笑的說說 6

　　1、光棍是一種境界，不一個人過怎能對得起這個日子！

　　2、一個萌萌的小仙女，單身待撩，喜歡的抱走。

　　3、單身挺好，不吃醋，不流淚，不在乎，不怕離開，不怕失去，不怕被欺騙背叛，不怕自作多情。

　　4、我單身是因為仙女不能和凡人談戀愛，這樣會觸犯天條的。

　　5、一個人吃飯不孤獨，一個人走路不孤獨，一個人入睡不孤獨，一個人看電影也不孤獨。偷偷喜歡一個人，才是孤獨。

　　6、有人說第二個半價的廣告讓單身狗很受傷，那是你們單身狗的事情，我們單身豬吃兩個正好。

　　7、現在顏值高的'反而都單身，比如我。

　　8、有一種單身，只是為了等待一個人，等那一個該等的人。

　　9、一般長得好看的人都是單身的，例如我。

　　10、為什么大家都在過情人節，而我家在過勞動節呢。

　　11、很熱對嗎，到七夕就涼快了。

　　12、那種一眼看上去就覺得，嗯，她一定有男朋友的，其實這樣的女生通常都還是單身狗。

　　13、不管我怎樣做，她都是在你心里最占眼淚的位置。

　　14、還是叫你單身龜吧，畢竟你這個年齡，狗都死了好幾條了！

　　15、七夕想和對象去看電影，有什么好的對象推薦一下。

　　16、每個單身的人背后，都至少藏著一個讓人心碎的秘密。

　　17、單身久了，突然發現最近看母豬也覺得它很眉清目秀。

　　18、單身也許就是做自己眼中的英雄，別人眼中的女漢子。

　　19、說好一起做單身狗，你卻偷偷撩了貓。

　　20、在一群學生黨中，總有一條神一般的單身狗，可以解答所有的戀愛問題。

　　21、知道我為什么單身嗎？一般看我這么帥，都不會考慮到我。

　　22、單身的女孩不要著急，也許上帝心里的想法是：我要給這個可愛的女孩留個特別的人。

　　23、小時候被奶奶叫龜孫子，被麻麻叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，論一個人一輩子的禽獸史。

　　24、大家好，天氣晴朗，今天脫單，明天開始穿兩件。

　　25、說好一起做單身狗，你們卻偷偷交了男朋友。

　　26、全世界都散發著戀愛的酸臭味，就我散發著單身狗的清香。

　　27、我要給未來對象的媽一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。

　　28、別再說自己有孤獨和烈酒，其實你就是一條單身狗。

　　29、因為牛郎和織女一直處于分居狀態，牛郎和他的牛好上了，所以七夕節不過了，請大家互相轉告！

　　30、七夕建議大家不要曬禮物，可以曬曬你們的男朋友或女朋友，說不定有同款，也許還有爆款喲，刺激吶！

幽默搞笑的說說 7

　　1、 網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然后她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”我：……

　　2、一次我問閨蜜：什么是真愛呢?閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

　　3、智叟：你在干嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?你能移完嗎!愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……智叟：你有女朋友嗎?愚公：……不挖了!

　　4、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

　　5、小時候不懂事，偶然在家里下房柜子角落發現幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，后來就經常在各個角落找，也經常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!

　　6、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。

　　7、最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句謝謝，拿著飯菜就走了……

　　8、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”

　　9、你做人不要太過分了，你居然在背后這樣說我，如果不是別人跑來親口給我說，我還不知道你這人這么過分，我把你當好朋友當兄弟，你居然在背后說我帥到爆，還天天崇拜我，這樣沒意思，真的。

　　10、一個小孩問我：哥哥，你怎么長得那么丑阿?我在他耳邊說：你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。后來，他哭了。

　　11、老師：小明你長大后想做什么?小明：去藍翔學挖掘機。老師：為什么?小明：挖你家祖墳!

　　13、我們為什么要吵架呢，就不能坐下來心平氣和地砍對方幾刀嗎?

　　14、樓下碰見一個算命的，他盯著我看了半天嘆道：“年輕人，你印堂發黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求解除，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗干凈就好!”

　　15、醫生：“怎么找不到我的.筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　16、有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人!比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢?對，你猜對了，我就是沒錢。

　　17、不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

　　18、記者問一大爺說：大爺，你腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?大爺說：風吹，日曬，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什么工作的?大爺：干建筑的。記者：那大爺你今年高壽?大爺：28了。

　　19、 “今后的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”。

幽默搞笑的說說 8

　　1、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。

　　2、樓主：什么時候抽煙對健康危害最大？回復：煤氣泄露的時侯。

　　3、剛剛去樓下，看到兩個小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹！”乙說：“不信。”然后甲果斷地抽了自己倆嘴巴子，轉身走了，留下乙獨自在風中凌亂。

　　4、“明天叫你家長來”“爸媽不在舅舅可以嗎”“可以但是一定要來”第二天我背著3歲的舅舅踏上了不歸路。

　　5、“總有一天，你終將變成你討厭的人。”答：“謝謝吉言，我討厭有錢人！”

　　6、有些事情做不完，就留到明天做吧，運氣好的.話，明天死了就不用做了。

　　7、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。

　　8、做人最失敗的莫過于唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。

　　9、孩子快要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。”老婆：“巔峰個頭，你TM姓楊啊。”

　　10、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。

　　11、生活小貼士：女生拍那么多自拍放手機里會很占內存的，建議你們把照片發給我，我幫你們保存。

　　12、我以前養了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

　　13、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監控，你們別亂來……”

　　14、會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。

　　15、跨什么年，只要沒對象，年年都過狗年，年年都是本命年。

幽默搞笑的說說 9

　　1、假日那里去，來美甲日給指甲變魔術。

　　2、半個月前剝栗子裂的指甲，到現在越裂越大我再也不吃栗子了然后現在美甲也沒法做。

　　3、給自己涂了個新年紅指甲感覺自己棒棒噠，可以轉行做美甲了！給五心好評噢！

　　4、女人只需要兩種利器：高跟鞋和指尖。

　　5、美指女人甲天下，指尖魅惑你擁有。

　　6、頻繁的美甲會讓指甲斷裂脆弱，不當的顏色也會讓指甲不夠亮麗大氣。

　　7、一手十指，指指增輝！

　　8、藍色大海般的金粉珠光美甲，感覺做了這個就是美人魚啦！

　　9、金色、紅色、紫色等顏色具有比較厚重的華貴質感，在出席一些重要晚宴和社交活動時，可以選擇這樣的顏色來搭配華麗的晚禮服，會讓你更加奪目耀眼。

　　10、瑤色美甲店，讓指甲愛上色彩。

　　11、心靈手巧指間藝術！

　　12、新年甲，美不美呀，現在過年做美甲就跟過年穿新衣一樣，儀式感。

　　13、滿城盡帶美指甲。

　　14、炫彩繽紛，彩韻美甲！

　　15、夏天要來了，當然要換一個超級少女的夏日美甲啦，沒錯，我就是超級無敵可愛美少女，不接受反駁。

　　16、江湖精武門，指上功夫精甲門。

　　17、精致美甲，精致女人。

　　18、底撈終于在耽擱了幾個星期之后被安排上了，也順利排上了美甲，開心的一天。

　　19、十指連心，指美心美。

　　20、愛美甲，愛自己。

　　21、不知不覺我的美甲已經做了半個月，又到了我想扣掉它的時間了。

　　22、一手玉壺光轉，瞬間窈窕佳人。

　　23、精彩人生從美甲護膚開始。

　　24、姑娘，給您第二張臉化個妝吧！

　　25、美甲美客美一天，舒適舒心舒服你。

　　26、玉指芊芊，風韻翩翩。

　　27、東方人的膚色普遍比較偏黃，所以要謹慎選擇灰色和黃色系的甲油，因為這樣會使皮膚變得更加暗淡。

　　28、做個美甲又高興又心痛，它怎么就這么貴。不過美嘛，總要付出代價的。

　　29、從指尖開始，打造最優雅的'你。

　　30、美麗一生，從手指開。

　　31、雍容華貴美甲開始。

　　32、給指甲換上更具有秋冬感的美甲，簡單的設計搭配素雅的戒指，氣質感十足。

　　33、多日以來的放縱，像是籠子里關久了的鳥兒一場聚餐就把我高興壞了，我可太容易滿足了三個頭像三個帽子，絕配！順便做個美甲。

　　34、甲情甲藝甲天下。

　　35、麗人靚手甲天下

　　36、一美一世界，一甲一傾心。

　　37、當美甲碰上金屬裝飾，一個月了，我終于以犧牲指甲一星期的舒適度為代價，把它給弄下來了

　　38、申由甲，多變化。

　　39、過年前怎么可能少得了美甲呢！

　　40、幫小汝立涂完指甲后，在思考自己科研不行是不是可以去開個美甲店。

幽默搞笑的說說 10

　　1、別人都在看元宵晚會只有我在與作業狂歡。

　　2、為了你，我做什么都可以：我愿意陪吳剛砍樹，在月亮上裸奔，去火星上跳艷舞，如果你請我吃飯，今天我就到你面前為你表演……吃元宵！

　　3、別問我過元宵節吃沒吃元宵去年圣誕節你吃圣誕樹了？

　　4、如果今天沒有收到我的元宵祝福，不要認為我不喜歡你了，我喜歡你，真的很喜歡你，不發是因為我懶。

　　5、一對夫妻在元宵節這天商量干家務的'事情：老婆：老公，元宵節到了，碗，菜，統統給你洗，我們會發財哦！老公：為什么呢？老婆："公洗發財"啊！老公：那我回來時你應該在門口跪著等我。老婆：為什么呢？老公："富貴（婦跪）迎門"啊！婆婆：吵什么吵，兩個一起去洗。老公老婆：為什么呢？婆婆：雙洗臨門啊！

　　6、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

　　7、春節要吃餃子，除夕要吃餃子，元宵節要吃湯圓，中秋節要吃月餅，端午節要吃粽子，找不到一個減肥的理由。

　　8、兩個餃子結婚了，洞房之夜，新郎回到房子里一看，床上躺著一個肉丸子，他很詫異，問你是誰？那個肉丸子害羞地說，討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了么？第二天早上一起來，那個餃子看到自己的床邊坐著一個元宵，更加詫異，問道，你，你，你是誰？那個元宵說，討厭，人家不過抹了點粉，你就不認識人家了么

　　9、湯圓說：我不開口就是為了讓你永遠在我心中；水說：我時時刻刻流淌不息就是為了永遠把你擁抱。鍋說：都他媽快熟了，還貧呢。

　　10、元宵節勿忘吃元宵，吃一個好運常在，吃兩個幸福永遠，吃三個合家團圓，吃四個四季平安，吃五個。哎呀小豬豬，這東西可不好消化喲！

幽默搞笑的說說 11

　　1、從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，一年白忙。

　　2、如果我是一本寒假作業，我會依靠自己的努力，用豐富的學識將自己填滿，大過年的，不給主人添麻煩。

　　3、每次過年，總有那么一兩個長輩喜歡把你不堪回首的往事拿出來讓大家高興高興。

　　4、今年過年可以不用給我紅包，幫我把作業寫起就好了。

　　5、一切不以收壓歲錢為目的的走親戚都是浪費時間。

　　6、又到了給紅包還要假裝不好意思收的時候。

　　7、夏天不能沒有冰棍，冬天不能沒有被子，過年不能沒有紅包，就像我的世界里不能沒有你一樣！

　　8、見不到心愛的人的日子里，感覺新衣服都白買了。

　　9、過年不胖，我哪對得起那些死去的雞鴨魚肉啊！

　　10、如果你沒收到我的新年問候，不要懷疑我們的友誼，我只是比較懶罷了。

　　11、希望過年你能拿著一堆紅包砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。

　　12、過年有人要紅包嗎？趕緊私聊我，我好給你刪了，免得影響我過年。

　　13、我今年的新年愿望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒，拜托了千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。

　　14、每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。

　　15、過年了走親訪友的'時候到了，今年我一定要拿出長輩的態度問各表弟表妹期末考試怎么樣，我就是這么關心下一代。

　　16、過年期間千萬別給我發什么節日祝福，一個紅包就可以讓我感受到你的誠意。

　　17、一直覺得現在年味越來越淡，其實只是你的年齡不再是過年最開心的人！

　　18、我的年齡真讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢嗎？

　　19、作業我沒惹你，你干嘛老跟著我，過年啦都不放過我。

　　20、過年我最害怕，我客氣推掉你的紅包，你卻信以為真。

幽默搞笑的說說 12

　　1、世界上最遠的距離是別人在復習，而你卻在預習。

　　2、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去？

　　3、老大老二看電影猜劇情，打賭說誰錯了，就要喝一口痰盂里的痰。看了一會兒，發現老大錯了，老大沒辦法，只好皺著眉頭喝了一小口，惡心了好半天。后來發現老二也錯了，老二也端起來喝，而且連喝15大口，把痰都喝光了。老大十分驚訝，問他為什么喝光。老二說：痰太濃了，我咬也咬不斷。

　　4、顧源！快給他！快給他呀！啊！簡溪握住！呀！握緊了！握緊了！

　　5、好濃的恨意，不過我接受。

　　6、憑一張照片就說喜歡！你以為你是在淘寶嗎？

　　7、哈哈，瘋子，好久沒聽到這個名字了。

　　8、垂死病中驚坐起，笑問客從何處來。

　　9、英語不及格？正常！我們都是中國人。

　　10、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

　　11、小時候不敢舉手上廁所，就跟同桌說了，他卻舉手大叫說老師，他說他急了。

　　12、據我所知，體育老師，我們只是在全體教師的`照片上見過他們。

　　13、收集最美的樹葉，只為給你一瞬間的感動。

　　14、她打扮比鬼難看一打扮鬼都癱瘓

　　15、失戀了不可怕，中華兒女千千萬，實在不行咱就換！

　　16、你的歌聲不僅讓我失眠，還差點讓我失禁

　　17、說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟

　　18、那些年丟手絹的時候，我們都在祈禱別丟在自己的身上

　　19、點贊真是一種非常高冷的表現方式不給對方任何回復的機會就只是默默的告訴別人朕已閱。

　　20、不要以為你臉皮厚，就以為刀都砍不進了

幽默搞笑的說說 13

　　1、到了醫院才知道，人比號更容易掛

　　2、男人出軌，其實是給女人重新選擇的一個機會

　　3、是，我喜歡你，不服氣你也來喜歡我啊

　　4、一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望

　　5、你在傷我的心，我就拿出來讓你看看它已經遍體鱗傷了

　　6、既然你這么傷心，那么你就把你的傷心事與大家分享你也就不那么傷心了

　　7、被陌生人傷，我無動于衷；被熟悉的人傷，我招架不住

　　8、生命必須有裂縫，陽光才能照的進來

　　9、容易走的路，都是下坡路，它還能加速我前進的速度

　　10、無論友情還是愛情，分開，是我最忌諱的字眼

　　11、我的心，傷給誰看；不懂我的痛就請不要瞎評論

　　12、聽說你去年買了一塊表，真的嗎？好不好用了

　　13、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人還快

　　14、知道你的為人，所以想看看你最后的結局有多悲慘

　　15、不亂于心，不困于情，不懼于將來，不念過往

　　16、小時候常尿濕被子，長大后常哭濕枕頭

　　17、你瘦的時候住進我心里，后來胖了卡在里面出不來了

　　18、比悲傷更難過的.事情，就是你連要背的傷痛在哪里都不知道

　　19、我不開心，讓醫生做了個開心手術，都沒有用

　　20、上電腦課，一同學機器有問題，于是大喊：老板換機子

　　21、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在懷里給你溫暖

　　22、我吸煙的理由是，我爺爺爸爸都吸，到了我這代總不能斷了香火吧

　　23、千萬要善待路癡，小心他走近你心里，再也走不走去了

　　24、能讓人增加體重的不只有身高，還有脂肪

　　25、和尚我愛錯了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

　　26、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲傷

　　27、如果談戀愛是燒錢的話，我寧愿不談

　　28、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊

　　29、要生活想要過去，背上就得帶點綠

　　30、滾就一個字，我只說一次，聽見了還不快滾

　　31、錢是個什么東西，沒有的拼命掙，有了的拼命花

　　32、人生只有一輩子，上一輩的爹媽、下一輩是兒孫

　　33、兄弟如手足，女人如衣服，我就愛穿手足的衣服

　　34、我要是人事部經理，第一個提拔自己當老總

　　35、我每天除了吃飯的時間都在減肥，你說我有毅力嗎

　　36、悲慘的命運里，一個驚嚇接著一個驚嚇，人都是被嚇死的

　　37、問時間情為何物，不過就是一物降一物

　　38、表面看上去一心一意，背后卻是個三心二意

　　39、當我從回憶的廢墟中走出來，卻不小心踩了一坨屎

　　40、男人都喜歡給自己留條后路，不然曖昧這玩意有毛用

幽默搞笑的說說 14

　　1、 匯仁腎寶：他踩我也踩。

　　2、 表面一套，背后一套，你以為你是胸罩?

　　3、 我問湯圓、你包包那來的、她說買大姨媽送的。

　　4、看過“搞笑幽默說說心情短語”的人還看過：

　　5、 剛才所有甜言蜜語都是你在放屁.

　　6、 我沒那個小心眼我就放心耍流氓

　　7、 喜歡她在怎么丑你都覺得他漂亮不喜歡他在怎么漂亮關我春事啊

　　8、 二楞紙丶傻楞紙丶

　　9、 可以一杯滾水燙死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯溫水耗著我。我要的是黑白分明，干凈利落。

　　10、 你管我美不美又不給你當媳婦

　　11、 你是猴子請來的救兵嗎

　　12、 愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。

　　13、 為什么我們捐了那么多錢給山區的窮孩子們，他們還是一樣窮，一樣冷，我好像明白了什么。

　　14、 上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹

　　15、 今天看到個笑話，那些女孩說自己如何如何悲劇，被騙，如何慘。心里不但沒有同期。只想說，一句活該沒選我。

　　16、 一個地球224個國家70億人我遇見了你

　　17、 男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗。

　　18、 我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

　　19、 別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。

　　20、 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!

　　21、 靠父母你最多是公主，靠老公你最多是王妃，靠自己你就是女王

　　22、 女兒說：老師特別喜歡我老爸問她這是為什么她說如果我在這樣學習下學期就繼續留在她的'班里

　　23、 有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好。我，心態好。

　　24、 一邊去，是我對你最好的評價。

　　25、 吃飯，吃飯還是吃飯、我很害怕我怕再這么吃下去。你的第一頭銜就不保了啊

幽默搞笑的說說 15

　　1、同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完才發現是走錯包間了。

　　2、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家……善始善終……

　　3、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

　　4、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

　　5、“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”。

　　6、一拜天地從此受盡老婆氣，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻對拜為她辛苦為她忙，唉~我是綿羊她是狼。

　　7、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸…”

　　8、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”

　　9、有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

　　10、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。

　　11、當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬！天道好輪回！

　　12、路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦！

　　13、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段緣；無數個偶然堆積而成的必然，怎能不是三生石上精心鐫刻的結果呢？用真心呵護這份緣吧，真愛的你們。

　　14、其實蠻想和你聊天，不過你不找我，我也不想總是去打擾你。

　　15、你光顧著算賬了，忘了光顧我了。”

　　16、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

　　17、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去？”

　　18、今天自己給自己量體溫，39.7°。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

　　19、我不夠漂亮倒也干凈總是在笑卻快樂很少沒有紋身沒有愛人沒有期待偶爾抽煙吹風會流淚喝酒也會醉。

　　20、一紙老虎，一米老鼠，點花燭，一起住；一個成了丈夫，一個未來當母，嚕嚕嚕，真幸福！祝小兩口結婚快樂乎！

　　21、日久不一定會生情，但一定會生孩子。

　　22、別給我發誓，我怕你遭雷劈！

　　23、快開學了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。

　　24、都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復“呵呵”！為了聊天繼續下去，我果斷回復“呵呵你馬勒個壁”！于是我們對罵了一夜……

　　25、一個醫生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：“你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

　　26、“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”

　　27、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

　　28、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！

　　29、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

　　30、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了......

　　31、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　32、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

　　33、恭喜你！告別單身了，也表示你真的找到真愛了，身為你的朋友，也真的很高興，祝福你甜蜜美滿。小心別變成黃臉婆喔~

　　34、上廁所時想騙騙老公，于是發了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎？”

　　35、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

　　36、世界上最不忠心的就是錢說好的一起出門，然后它就不跟我回來了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

　　37、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了

　　38、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

　　39、怎樣才能既滿足我這顆殺戮的心又不產生內疚感呢？

　　40、去剪頭發，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”

　　41、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　42、我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在。

　　43、有人感激過你的善良嗎，貌似他們只會得寸進尺。

　　44、每次化學老師做實驗的時候，我心中都會默念一個字：炸……

　　45、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了！

　　46、第一次結婚，沒摟過老婆，沒經驗。

　　47、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”

　　48、愛太奇怪有幾分埋怨就有幾分情愿。

　　49、走進我心里的時候請敲鑼打鼓的來，離開的時候不必聲張。

　　50、腿粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。

　　51、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇去蹦迪還是去KTV？

　　52、阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　53、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學會了游泳。

　　54、去哪我都會帶著你，畢竟你就住在我心里。

　　55、你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我去接你。

　　56、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　57、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮！”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　58、我發脾氣的時候你就老老實實聽著，結束了我會認慫給你看。

　　59、吃東西被老師抓到，打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有零食味？”“體香…”

　　60、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。

　　61、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。

　　62、上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。

　　63、當有人喜歡你的時候，你明明不喜歡他卻又不想讓他放棄喜歡你。

　　64、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的.……

　　65、正在玩電腦，歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊！”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關......

　　66、別背后捅我一刀，還假惺惺問我疼不疼。

　　67、人生就像茶葉，早晚要進入杯具。

　　68、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

　　69、白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了！王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？”

　　70、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！

　　71、你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會呢。

　　72、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

　　73、世界上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。

　　74、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

　　75、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

　　76、晚上少熬夜，躺在床上不要來回刷手機了越刷越孤獨，胃不好就少吃辣椒冷飲過熱食物，容易發胖的體質管不住嘴就多運動，一個人待著時就看看書，好東西都值得花時間，所以無論你現在多辛苦也別放棄，想想已經堅持了多久才到這里。就算你現在是單身，還沒人來牽你的手，也請照顧好自己。

　　77、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　78、下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！

　　79、昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

　　80、我們就是一群被生活玩的慘兮兮的人！

　　81、家中發現一只古色古香的碗，底下有個印“明萬歷年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波爐專用”……

　　82、有些事不是努力就可以的，五十塊的人民幣設計得再好看，也沒有一百塊招人喜歡。

　　83、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行車。”

　　84、復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

　　85、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　86、聽說你最近結婚了，新娘子和你很般配，身材豐滿，皮膚白理透紅，所以大家說你們是豬聯碧合的一對。恭喜你找到共度一生的靈魂伴侶，婚姻是人生大事，我也相信你做出的會是最明智的決定，到時有了愛的結晶生了可愛的寶寶，別忘了請我吃油飯喔！

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