經典搞笑qq說說
隨著社交網絡的普及，越來越多人會在閑暇時發表說說，用于分享自己的生活狀態。你知道什么樣的說說才是特別的嗎？下面是小編整理的經典搞笑qq說說，僅供參考，歡迎大家閱讀。
經典搞笑qq說說1
1、娃哈哈AD鈣奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，營養開胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身體棒。
2、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
3、想送你回家的人，東南西北都順路；愿陪你吃飯的人，酸甜苦辣都愛吃；想見你的人，千山萬水都能趕來。
4、復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
5、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
6、所謂真愛就是明明兩個人都那么丑，還擔心對方被搶走。
7、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”
8、昨天做夢夢到對象死了，哭的好慘，今天醒來發現根本沒對象，哭得更慘了。
9、不妨把酒言歡問青天，世事本就難料，唯快樂當頭。
10、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆物品，我默默的下車了。因為我……可愛到爆。
11、我有八十多種小辣條，如今思索跟我做朋友還來得及。
12、現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
13、這世界什么東西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
14、哥炒的不是股票，是寂寞；掙的不是錢，是脆弱。
15、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
經典搞笑qq說說2
1、我愛你時，你才那么的閃耀！
2、出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。
3、一見鐘情，再而衰，三而竭。
4、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、天氣冷冷，有個大學一年級的學生被穿走了，因為他是大一！
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
8、大家喝的都是純凈水何必裝純呢？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、思想有多遠，你就給我滾多遠!
12、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
13、開車無難事，只怕有新人!
14、說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
15、也許似乎大概是，然而未必不見得。
經典搞笑qq說說3
1、你不喜歡我，這是一種病，得治，一定要治。
2、受得了多大詆毀就能承的住多大贊美。
3、女孩子不能太聰明，因為聰明的惹人厭
4、朋友的最高境界就是，在別人眼里你們就是同性戀。
5、有錢人宅，那叫蝸居;有錢人抑郁，那叫憂郁。
6、帶眼鏡帥哥不會看我，不帶眼鏡我看不見帥哥。
7、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎。
8、我把睡眠丟了，晚上睡不著，白天醒不了。
9、只有男人娘們、女人爺們，世界才能和平共處。
10、有時會覺得自己沒用，說話的出發點怎找都不知道。
11、為什么人民幣那么貴，因為有毛爺爺做代言。
12、又到了收錢還要假裝不好意思的時候了
13、我想做一個溫柔的人，但是溫柔都被貶值了。
14、世界以痛吻我要我報之以歌。
15、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。
16、如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
17、人要有脾氣，才能長志氣
18、聰明的人考試考實力，我考試只靠。
19、人世間最快樂的事就是看著你慢慢變老，而我依舊青春年少。
20、選擇友誼是對愛情的逃避。
21、待我幼稚完，便不讓你為難。
22、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
23、感情是場騙局，我頂多算個臥底。
24、我不用笑都可以讓你知道我很好我生性招搖。
25、從小到大，唯一不變的就是那顆不愛讀書的心。
26、新的一天，新的開始忘記昨天的悲傷，留住昨天的快樂
27、放眼過去全是草，小姐你要跟誰跑。
28、你是瘋兒，我是傻，纏纏綿綿蹦懸崖
29、數學試卷發下來十分鐘，對別人來說剛剛開始，而對于我來說已經結束了
30、人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗。
31、失敗是成功的學費，成功是失敗的成績單。
32、眾里尋他千百度，暮然回首，看到他們我真想吐。
33、感謝黑眼圈、賜予我天然的煙熏妝，濃而不俗。
34、月老，麻煩你下次給我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎
35、凡事拿得起，就要有扔得出去的態度。
經典搞笑qq說說4
1、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒
2、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里來！！！
4、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
5、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
6、老師說：要看的長遠一點，但是，我看著看著，就遠視了。
7、小子，今兒是怎么了？出門吃錯藥了？還是忘吃藥了？
8、史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
9、如果你年輕卻不激進，那么你就是個沒心的人；如果你老了卻不保守，那么你就是個沒腦的人。
10、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚因為他念的經實在太好聽
11、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
12、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉````
13、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。
經典搞笑qq說說5
1．我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了
2．當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3．都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
4．看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
5．又帥又有車的，那是象棋.有錢又有房的，那是銀行
6．總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口…
7．我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
8．不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
9．晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我亮了。
10．我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11．我一手拿著磚頭就無法擁抱你，放下磚頭要怎么保護你
12．我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了
13．唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
14．無聊對著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機了。
15．我媽就生了我一個，你自己算算看我算老幾呢。
16．悟空，不要變得這么殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。
17．人活著是為什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。
18．你等著吧，總有一天我會讓你成為我未來兒子的媽媽！
19．畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。
20．付出的從來不會等于收回我卻還在等待誰。
21．女施主，貧僧修為尚淺，還不能隔衣為你療傷，得罪了。
22．你怎么長成這樣、是對這個世界有什么不滿嗎。
23．如果帥能當飯吃的話，我的面貌可以養活你2輩子。
24．每次QQ發出:“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了
25．如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
26．每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
27．兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉
28．像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
29．哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大后喜歡和女生玩。
30．床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。
31．腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
32．高科技時代、高技術人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去、
33．看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
34．如果有一天我變成了色狼、請別忘記曾經的我也純真過。
35．俄創造不出財富，但創造出柴火還是很有可能的。
36．為什么別人看到我就想吐啊，是不是因為我太帥了。
37．自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
38．在欺負我，我詛咒你一輩子買碗面沒有帶叉子。
39．沒吃飽就一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
40．八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的
41．有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
42．你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去
43．聽說自從你得了神經病，整個人都精神多了。
44．我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。
45．自從用了忐忑做彩鈴之后、連10086都不理我了。
46．去去去~別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
47．我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。
48．小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
49．下次我要死，誰也別攔我，誰攔我我拉誰一起死。
50．人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
51．如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。
52．考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
53．心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發后面的給她剪頭發。
54．走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
55．不是說現在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
56．洗臉的時候發現原來我嘴巴很小，也是櫻桃小口嘛。
57．小時候有個夢想，就是長大后能變大帥哥，現在我實現了。
58．真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
59．我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
60．告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。
61．在食堂排隊，聽見旁邊的男生說：“師傅，來碗＇子彈菜花＇湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
62．都說頭發黑的都很帥，一照鏡子，嗯~靠譜~！
63．什么樣的睡姿才是最呀最搖擺，什么樣的發型才是最開懷。
經典搞笑qq說說6
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。
2．我未來的老公，別對你現在對象那么好了，沒有用！
3．每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
4．給那些iphone在線的好友創一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
5．世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。
6．怎么辦，每天早晨醒來的第一件事情就是，想睡覺。
7．“老公我手機掉廁所了怎么辦？”“是屎在給我發信息嗎？”“……”
8．不寫作業心里難受，一寫作業渾身難受。
9．本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墓，實在想我，下來陪我，如遇上線，純屬尸變！
10．你討厭我關我屁事啊，說的好像你喜歡我，就能升華我的人生似得。
11．自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
12．據統計全球初吻平均年齡11.6歲，初XXOO平均年齡15.2歲，對不起，我給世界拖后腿了。
13．“我要把百度殺了。”“為什么？”“因為他知道的太多了！”
14．別問我考試考的怎么樣，我只能說烤焦了。
15．有個妹紙特別單純，這天居然問我sy是什么意思，我說是“歲月”的意思啊！沒想到過了幾天那個女生的空間說說就寫著：sy催人老啊，好憂傷！
16．每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。
17．模擬火災沒有火，模擬地震沒有地震，模擬考試為什么就有考試？！！
18．原來英文里面的救護車叫“ambulance”，中文發音是“俺不能死”，我一下子就記住了。
19．千萬別惹女人，畢竟女人是每個月流一次血，還不會死的動物。
20．做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發現我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。
21．見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
22．“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到前面4個字。
23．一到復習的時候，我就發現別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，而我的是豆漿機。
24．小明唱歌跑調，被同學嘲笑，留下了心理陰影，求：陰影部分面積。
25．昨天收到一條QQ請求加好友的信息“我是你老娘”，我當即回了句“我是你爹！”給拒絕了，然后就接到我媽電話說“加我，快！”
經典搞笑qq說說7
1.毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。
2.李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
3.別把人和狗相提并論，狗最起碼忠誠。
4.看著班主任的臉，讓我有種休學的沖動，談何學習？
5.上學的心情比上墳還沉重。
6.⒌毛和⒌毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊
7.是不是月老和孟婆曾是情人。一個牽了情絲。一個斷了紅塵。
8.我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。
9.我希望在有生之年，趕上新聞聯播的大結局。
10.必須要換筆記本了--開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！
11.別總覺得你被世界拋棄了，其實世界根本沒空搭理你。
12.我要的不是三分熱度，別拿你的二手情話敷衍我
13.今天早上短信來了，我還以為是那個女孩情人節這么有心，結果一看是10086，來催話費了
14.上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
15.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
16.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
17.老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
18.要說我變了直接說你厭倦了。
19.我只有一顆心丶你們就看著傷吧。
經典搞笑qq說說8
1.給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢！
2.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
3.愛嗎恨嗎痛嗎苦嗎想毀我嗎,你能嗎行嗎可以嗎夠資格嗎
4.福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
5.你為什么這么累就是因為你連初中都沒上完就來適應你爸媽都不能左右的社會。
6.請不要對我發誓，我怕你被劈死。
7.你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草...
8.別以為你上課發短信我不知道,有誰會對著自己的褲襠傻笑
9.來嘛，英雄！姐還是那么消魂！
10.我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
11.地球只有一個，所以大家要愛護地球；地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
12.六毛的六毛是最幸福的，他們湊成了一塊二。
13.廣告之后，馬上回來！
14.等我賺夠了錢，買得起巧克力的時候，我已經不再天天想吃了，當我可以隨便玩電腦而沒人管的時候，我已經懶得打開電腦了，時間在變環境在變人也在變，以前費勁心力的，現在也許不想要了。
15.靠感動在一起的不是愛情是愧疚。
16.高中時班里有一個特別女漢子的女生。快放學時，她跑過來跟我說叫我放學別走，在xx地方等她，她一會就來。結果，她抱著一束玫瑰愣愣的看著我們這邊十多個手持鋼管的弟兄。
17.直到現在我才明白，再深的感情都可能在一瞬間疏遠，那是說不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原樣的玻璃，也是永遠都合不上的縫隙，你只能眼睜睜看著那些你曾經以為重要的人漸行漸遠。
18.孩子的老師要結婚了，家長群里有人獻殷勤，說給老師買什么禮物好，我說：大家一起湊錢給老師買套房子吧！然后，群安靜了……
19.愛笑的人才是心事最多的人。
20.清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
經典搞笑qq說說9
1、帶我去開房吧，只要有空調，干什么隨你。
2、老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
3、我就喜歡最后幾天補作業這種亡命天涯的感覺。
4、不要和我溝通，和我溝通有代溝。
5、其實灰太狼并不是怕老婆它是愛老婆勝過愛自己。
6、請別用我、不然別怪我用你。
7、我可優秀了，連我的胸部都覺得我是A。
8、如此好的天氣，是個和被子同歸于盡的好機會。
9、連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。
10、女人不花心，又怎么對得起貌美如花。
11、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。
12、初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。
13、前面一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目死了。
14、車到山前必有路，有路也是死胡同。這假放的，連字都不會寫了。
15、什么是舍友？舍友就是放桌上的錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。
16、忽然發現，一滴眼淚都變的那么奢侈。
經典搞笑qq說說10
1、某同學的簡歷獲獎情況欄寫著：在校期間榮獲再來一瓶多次。
2、出來混，老婆遲早是要換的！
3、孟庭葦的《冬季到臺北來看雨》，怎么聽怎么就是：都擠到臺北來看你，直納悶，有那么好看嗎？大家伙還非得都擠到那兒去看你？
4、吃自己的要省，吃別人的要狠。
5、同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？
6、你知道你是我的什么嗎？你就像我的大姨媽，見多了煩，不見了想。
7、懶是一種慣性，比如開了電腦就不愿意關，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
8、我是不夠好，但是不夠好的我只有那么僅僅一個而已
9、談一場錯誤的戀愛就像冬天夜里尿床，暖一時，涼一被子。
10、王候將相，寧有種乎
11、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
12、大家要好好活，因為天堂已經打烊了，不收人了
13、班主任的嘴巴就猶如黃金AK47，充滿了爆發力。
14、哎呦喂，這狗還會說話，奇跡啊！
15、世界沒了你，還會轉，我少了你，還是很開心。
16、我要強大，上帝把我放人間，就是要我當老大。
17、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
18、你活著浪費空氣，死了浪費土地掘B浪費人民幣。
19、等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根……一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
20、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。
經典搞笑qq說說11
1.跌倒了，爬起來再哭。
2.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
3.“回床率”，好詞兒。
4.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
6.忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想當方丈的神父，不是好道長!
9.忍無可忍，就重新再忍!
10.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
11.我先脫了，您隨意。
12.傻就傻在太聰明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英語。
14.看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!
15.貴國有風險，投胎須謹慎。
16.風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
17.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
18.活著才是硬道理。
19.時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其它人搶了。
20.為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
21.盡管我是騙你的，但你要相信我!
22.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
23.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
24.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
25.漫漫人生路，總會錯幾步。
26.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是某國的米蘭達警告。
27.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
28.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我發誓再也不發誓!
31.女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人
32.女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
33.名花雖有主，我來松松土!
34.將客戶睡服。
35.公司的無恥程度總是超出員工的想象。
36.不要和地球人一般見識。
經典搞笑qq說說12
1、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。
2、為什么平胸妹子一般都是吃貨
神回復：因為窮胸極餓
3、都40多了，還有許多事不明白該問誰
神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯
4、女生為什么會來大姨媽
神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。
5、公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭
神回復：假裝癲癇，口吐白沬，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就——哎我好了
6、你離死亡最近的一次經歷
神回復：二十年前，差點給后面那精子追上了
7、某人發狀態，大家看我的頭像牛逼嗎
神回復：像。
8、女朋友賭氣關機，怎么辦
神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。
9、為什么中國領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛
神回復：怎么掛熱烈歡迎老朋友來日
10、有一個女玩家在論壇上發貼問：“光棍節想向心儀的男生表白，送點什么禮物好”
神回復：First Blood。
11、該死的理發店把我頭剪壞了大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口。
12、比吃一坨屎更惡心的事是什么
神回復：吃兩坨。
比那更惡心的是什么
神回復：塞牙了。
13、為什么CCTV新聞放完以后，總要播出他們在收拾稿子的片段
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打草稿的
14、為什么星座里只有處女座，沒有處男座
神回復：怎么沒有，只不過人家后來改名叫射手座了
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛
神回復：牛上路了咋辦
16、八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室
悟空：哦，什么科室
八戒：二逼猴科
17、剛剛看到有人說中國平均工資是4134元錢
神回復：平均工資能說明什么問題潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么潘長江很高嗎
18、本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳是因為我們愛的深，心相連
神回復：不，因為你平胸。
19、據說大地震前有三個明顯征兆：①井水異常②牲畜反應異常③專家出來辟謠。
神回復：第二條和第三條重復了。
20、為什么中國人有冤枉的時候，總喜歡去找奧巴馬
神回復：因為他和包拯相膚色相同吧。
21、怎樣才能看清女朋友的心
神回復：日久見人心。
22、公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本有這樣老媽，是多少學生的夢想
神回復：小學生看得目瞪口呆，過了許久才吐出三個字：“剛做完。”
23、CCTV又采訪了，記者問“作為一個中國人你能為祖國做些什么”
神回復：“移民，不給祖國添亂。”
記者又問：“你認為愛國主義的表現是什么”
神回復：“移民，給資本主義添亂。”
24、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。
神回復：警察對女友來了一句，怎么老是你
25、為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理
網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。
26、網友提問：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了
神回復：是太松了。
27、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥
神回復：只要一結婚，后面就沒戲了。
28、為什么每次鏟貓屎時，貓貓都喜歡盯觀跟，它們格外在乎自己的便便嗎
神回復：你上完馬桶看見一個外星人把你的`屎撈走，不會也很想跟過去看看，并且適時絆他一下，讓他把屎扔自己臉上嗎
29、平時去超五星酒店里吃飯，管服務員叫服務員還是小姐
神回復：吃飯時叫服務員，吃完叫小姐。
30、聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊
神回復：你可知Macau，不是我真姓。
經典搞笑qq說說13
1.寫滿算式的草稿紙上，不小心出現了你的名字。
2.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
3.要么沒有，要么全部。要么現在，要么永不。
4.鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
5.掉網不可怕，可怕的是一陣一陣的掉。
6.學生時代的戀愛到結婚，是一輩子最值得驕傲的事情。
7.在十多年前的九月一號，我曾興高采烈的背上小書包屁顛屁顛的走進學校，從此踏上一條不歸路。
8.你知道我在等你們分手嗎？
9.每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。
10.錢，必須品。女人，奢侈品。有了必須品，何愁沒有奢侈品。
11.有些話，你不經意的說出口，我卻很認真地難過很久很久。
12.別以為你擠個溝照相你就性感了，不化妝臉不還跟旺旺雪餅一樣嗎？
13.將來我要做一個科學家，我要研究后悔藥的制作。
14.上課時，看到的最讓人傷心的提示，“電量不足”手機黨你看到了嗎？
15.堅強，把這兩個字倒過來念念。
16.我是瘋子，但是我瘋得實在，你是淑女，但不代表你淑得干凈。只有女人才能看懂另外一個女人。
17.守著一個不聯網的電腦就像娶了一個不能生孩子的女人。
18.你也學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的。
19.好朋友就是嘴里罵著你重色輕友，心里卻比誰都希望你能一直這樣幸福下去
20.其實咱挺默契的。我沒理你的時候，你也不會理我。
21.這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
22.我討厭有人在心情里放了許多看不懂的字。
23.有時候越熟悉的人越說不出煽情的話。
24.如果某一天，你身上多了一個“恢復出廠設置”按鈕，一按身體和記憶一切歸零。你會去按它嗎？
25.女人在床上流的淚，比在任何一個地方多。男人在床上說的謊，也比在任何一個地方多。
26.喜歡你的人很多，不缺我一個。我喜歡的人很少，除了你就沒了。
27.看電視的時候，突然出現廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲……
28.我的女人，我都不舍得碰，你動她一下試試。
29.如果有一天我不辭而別了，證明我們的愛真的走不下去了。
30.我討厭自己一次一次去留意你的簽名。
31.有些玩笑，開著開著，就認真了。比如，我喜歡你。
32.如果我莫名其妙的笑了，那一定是我想你了。
33.有時候。不是不難過，只是不想說。
34.家里除了我沒什么值錢的東西。
35.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。
36.有人進有人退有人清醒有人醉有人在吹有人在飛有人變得目中無人有人卻自慚形穢
37.不管未來會怎么樣，至少我們現在很快樂
38.女人狠起來很狠，善起來很善，都是兩個極端。
39.有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
40.通常有一些非主流女生喜歡把“我”改成“莪”，其實是在暗示
41.每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”；可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？
經典搞笑qq說說14
1、一天，她在他背上問：重嗎?他笑著說：整個世界都在我背上，怎么可能不累
2、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑
3、媽媽說：不要娶賢惠的女生，娶了閑的什么都不會。
4、少年，少女貌似挺火啊。
5、搶得走的東西，就不是東西。
6、跟閨蜜去理發，和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。于是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)，理發師來了句：妹啊，你別開玩笑了，你那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這么大!尼瑪，還想不想讓老娘理了。
7、你走了。只留下了我，在這個殘忍現實的社會。獨自一個承擔悲傷
8、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球發展，到底是對是錯
9、其實咱們都是媽媽充話費送的丶
10、爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經歲了”
11、從天堂到地獄，我路過人間!
12、不管未來會怎么樣，至少我們現在很快樂
13、男人都是見逼就樂沾邊就射
14、像蟑螂一樣活著——人如果有蟑螂的韌性，還有什么日子不能過呢?
15、們借了我塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
16、每一個單身男生的背后，都有一雙有力持久的手。
17、承諾就像放屁當時驚天動地過后蒼白無力
18、我不知道什么叫年少輕狂，我只知道勝者為王。
19、你都好意思對我撒謊，我怎么好意思不相信呢。
20、南方花蚊子最毒了。
21、蚊子最煩人!
22、我對你說了那么多遍的我愛你，你說一次會便秘么?
23、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明
24、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了
25、人心不古冷暖自知
26、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝
27、有人騙我欺我笑我辱我害我何以處之唯有敬他容他讓他忍他隨他看準時機弄死他。
28、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
29、不會再說想要回到那一天，我要認同現在的自己生活下去
30、我想做一個每天幫你消災的人,吃喝玩樂都做一遍,作為一個吃貨我還要做一個玩貨,玩遍全宇宙!!
31、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
32、學校讓我懂得了回家的誘惑
33、此地禁止大小便，違者沒收工具。
34、在我三歲那年，我不幸跌入懸崖，遇見了滅絕師太，他給了我一本書，我本以為是街頭霸王，沒想到是蠟筆小新。
35、討厭我嗎看不慣我嗎背地罵我嗎別跟我玩陰的好嗎有本事當我面好嗎罵人帶稱呼好嗎我討厭這樣好嗎沒本事就別亂
36、上課時，某人傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他。寫的是：在嗎
37、男朋友跟我打賭從現在開始不理對方看誰先低頭，我們已經兩年沒聯系了，艾瑪我不會被甩了吧
經典搞笑qq說說15
1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
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