個人讀接納孩子心得體會

時間：2024-10-30 11:49:01 心得體會我要投稿

相關推薦

個人讀接納孩子心得體會范文

　　從某件事情上得到收獲以后，往往會寫一篇心得體會，這樣能夠給人努力向前的動力。那么好的心得體會都具備一些什么特點呢？下面是小編為大家整理的個人讀接納孩子心得體會范文，希望對大家有所幫助。

個人讀接納孩子心得體會范文

個人讀接納孩子心得體會范文1

　　在暑假里，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規則規范以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關于家庭教育的書，但是對于我們教育工作者來說更具有啟發意義!在這里，我談一談讀了這本書之后一些淺薄的感受!

　　一、接納并尊重孩子的天性

　　我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有著不同年齡段、有著不一樣的家庭教育，個性千差萬別!作為老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格!一方面我們要用欣賞得眼光發現孩子的優點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發現“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子!另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發脾氣、貪玩、“自私”、“沒規矩”等等表現其實都是對外界環境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒(我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加夸張，因為他想要徹底體驗)、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。

　　二、鼓勵孩子

　　孩子做的事都是憑著天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和贊揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的`結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給予她表揚，做錯事的時候就鼓勵他揚長避短。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。

　　這本書中有很多是面對家庭教育的問題進行的案例分析，我們可以從中吸收對我們有幫助的經驗，也可以通過案例更好的與家長進行溝通，共同做好孩子的教育工作，讓孩子們健康快樂的成長。

個人讀接納孩子心得體會范文2

　　一個屢遭劫難、飽經滄桑的民族;一個顛沛流離、很長時間沒有自己國家的民族;一個為人類貢獻了無以計數杰出人才的民族;一個對世界產生重大影響的民族。馬克思、愛因斯坦、弗洛伊德、洛克菲勒、畢加索、海涅……為什么猶太人中產生了這么多杰出人物呢? 專家們一致認為：猶太人對教育的高度重視，是猶太人獲得如此巨大成就的根本原因。重視教育，是猶太民族最為突出的優良傳統。猶太人的教育不但使猶太人精明富有，而且還使猶太民族中每一個流落于世界任何一個地方的人，都能如魚得水般地開創他們的事業。猶太人相信，良好的兒童教育是世界的希望所在，因此他們極為重視孩子的家庭教育。

　　換個角度，如果xx的媽媽接納了xx不考第一名的現實，不過分要求xx和別人比，只和自己比，無條件的愛他鼓勵他，xx取得的每一次進步都能得到媽媽足夠的肯定，那么xx就會成長為一個很有自信心的孩子，他會接納自己，肯定自己，從而變得更加優秀。更何況，成績好只是優秀品質的一部分，而非全部。過分注重成績并不利于孩子的健康成長。不過現在想要改變xx的媽媽已經很困難。我只能幫助xx，開解xx，從內心接納他，告訴他，他沒有自己想的那么笨，只是沒有掌握適合自己的學習方法。我鼓勵他多參加活動，游戲，有時間看看電視，看看新聞，看看課外書，開闊自己的視野。不是認為只有看課本才是學習，在生活和游戲的方方面面都能學習。我們學習的最終目的不是知識本身，而是學習的能力和方法。幫助xx的路才剛剛起步，以后還很漫長。

　　接納孩子，不要隨便給孩子貼標簽。給孩子貼標簽只會強化孩子的不良習慣。這個世界上沒有壞孩子，只有壞老師。沒有品質壞的孩子，只有習慣差的孩子。給孩子貼標簽就等于放棄了孩子。我的一個學生叫_，他上課睡覺，從來不寫作業，誰的說教他都不放在心上，你說你的好象和他無關。很多人覺得他無藥可救了。然而我實在不忍心給他貼上了“壞孩子”的標簽。我接納他的缺點，但是并不認定他無藥可救，他的行為習慣確實不好，但是這和他的成長環境有很大的關系。在他最需要被父母陪伴的童年，父母離異把他丟給了他的祖母，祖母年邁后，他被送到了寄宿學校。他每個月只能見父母一面，而見面的時候父母最關心的不是他而是他的學習。這強化了他對學習的反感。他比一般的孩子更加敏感和逆反，他不想學習，又或者他覺得生活都沒什么意思又何必學習呢。我無法改變他的家庭成長環境，只能給他更多的關愛。首先，我充分肯定他的聰明機智，我特批他上課可以注意力不集中，但是不許擾亂別人學習，特批他只要學會了就可以不寫作業，但是要定期來我這里做測驗。我經常在在全班同學面前表揚他，樹立他的信心;在私下，我和他談論他的優勢，他的不足，他哪些方面還可以改進;我給他任務，讓他輔導班級里地理不好的同學，讓他在幫助人的同時發現自身的價值。慢慢的又讓他當班委，培養他的責任心，因為我相信責任心是促使孩子奮進的內驅力，有責任心的孩子一定會變優秀。我教過他一年，那一年和他的互動也使我收獲了很多。我們成了朋友，一直都保持著聯系，現在他已經是一名普通高校大三的學生了。他沒有被生活擊敗，我為他感到驕傲

　　“暴力不等于權威”。暴力更不是解決問題的好辦法，“以暴制暴”，看似有力量，實質上卻激化問題雙方的矛盾，甚至挑起更惡劣的對抗情緒。在學校教育中我們更不能使用暴力。孩子也是有尊嚴的，他們也會用生命來捍衛他們的尊嚴。暴力會讓人暫時的屈從。身體上的傷痛會隨著時間的推移而痊愈，然而心靈上的屈辱卻會伴隨其一生。如果我們用暴力解決問題，那么傳達給孩子的就是用暴力解決問題的意識，長期成長在這種環境下的孩子，他們長大后也只會使用暴力來解決問題。百年方能樹人，教育需要的是耐心和時間。教師的權威是用對孩子們無私的愛樹立的。回憶我們的小時候，讓我們最臣服的老師不是使用暴力的老師，反而是用人格魅力感染我們的老師。我的高中語文老師許老師，他的人格魅力和他的教育理念使我受益一生。他不僅給了我們無私的愛，接納我們的個性，包容我們的缺點，給了我們極大的自由學習的空間，他還鼓勵我們每一個人，鼓勵我們用自己的方式自由的表達。如果不是因為他，我們班同學不會對語文這么感興趣，如果不是因為他，我們就不會樹立起學習語文的'自信，更不會在高考時的語文均分取得第一名。正所謂親其師而信其道，接納孩子，和他們做朋友吧。

　　“言傳不如身教”。孩子身上的缺點往往是我們自身缺點的放大。無論是有意的模仿還是無意的秉承，孩子的成長環境是什么樣的，孩子就會變成什么樣的人。尤其是初中階段，正是青少年性格形成的重要時期，這就對學校環境的要求格外的高。育人是教師的職責，如果想讓我們的學生學會生活，學會學習，學會做人，就要求我們自己會生活，會學習，會做人。我們要改變自己的心態，用樂觀的精神，積極向上的生活態度感染學生，一起感受這世界的美好生活的美妙;我們要端正自己的行為，要及時發現自身的不足并加以改正，只有我們把優秀當成習慣，才能給學生做好的表率;我們要學會和學生平等的溝通，站在他的位置上為他考慮，讓學生感受到我們的愛并認同我們是出于好意;先改變自己，把自己變優秀，在去感化周圍的學生。

　　......

　　接納孩子，給孩子一個夢。

　　接納孩子，給孩子的夢插上翅膀。

　　接納孩子，撐起孩子放飛夢想的天空。

個人讀接納孩子心得體會范文3

　　《接納孩子》這本書是20xx年我的孩子兩歲左右的時候買的，那時候，兒子開始說“不”，一時不知所措，心想我的孩子脾氣怎么這么差，于是買了這本書，只是翻了一下，沒有很認真的去讀，當時覺得無法做到完全接納孩子，帶著質疑去讀的。

　　相隔兩年后，兒子已經四歲，更加的叛逆，他與家里每個大人對抗、吵架甚至是動手，我又重新拿起這本書，這一次讀，感覺完全不一樣，可能是這兩年接觸了點心理學，也可能是在養育孩子的過程中有了新的經驗和體會，這一次讀是真正的入心了，帶著“對對對，就是這樣”的認同心理去讀的。

　　這本書，提倡我們站在孩子的角度去看待孩子的行為，理解孩子行為背后的真正心理需求，無條件的接納孩子，無條件的愛孩子。

　　育兒也是育己。書中每一部分，幾乎都提到父母的狀態、父母的行為對孩子的影響。而我在過去四年養育孩子的過程中，也深深地感受到這點：如自己童年時期的心理創傷被察覺;發現自身發展的局限性;督促孩子行為習慣的過程中，首先要以身作則等等。

　　因為兒子一直都有分離焦慮癥，所以我總是很擔心他是否會安全感不足，當看到“安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮,但不是生離死別那種絕望式的哭鬧,他們會逐漸平息;在父母返回時他們會很樂意看到父母,跟父母親熱一番之后再松手去做自己的事情。”這一句時，原來這個年齡段的孩子依戀母親是正常的表現，才放下心來。我想我可以放下“是否安全感不足”這個焦慮，全身心高質量的去陪伴孩子，對于建立他的安全感都是有積極的作用。

　　我們習慣了看到孩子哭，就受不了，立馬想辦法去制止他，否則就會覺得作為父母的失敗。

　　兒子最近特別熱衷于自己的事情自己做，自己把所有的衣服穿好，會很有成就感。

　　一天，他又要自己穿衣服，我在旁邊看著，他生怕我伸手幫忙，強調“媽媽，我自己穿，你不要幫忙，你只幫我把保暖衣肩膀上的扣子扣上。”他穿的.很慢，我比較擔心這個速度到幼兒園會遲到，他可能感受到我的著急，很警惕的一再強調不需要幫忙。我在給他扣那兩個扣子的時候，不自覺得把卷到腰未拉下來的衣服往下拉了下，他暴跳如雷，用手就打我：“說了，不要你幫忙!”我感受到作為一個家長的權威受到挑釁，也非常生氣，一把把他推開推倒了。他更是怒火中燒，說：“你干嗎推我!”一場戰爭就這樣開始了，你打我一下，我推下你一下。當時有強烈的挫敗感!

　　事后，我想我沒有感同身受的去感受到他當時的生氣的原因，沒有把自己抽離去看待這個事件，那一刻，我自己就是一個孩子的狀態。我作為母親沒有很好的去處理這個沖突，而“我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。”孩子又怎能學會處理沖突呢?如果我當時能理解孩子生氣的那個點，及時表達我的歉意：“剛才你已經提醒我不要媽媽幫忙，可是媽媽還是伸手幫你拉你的衣服了，你很生氣，對吧?媽媽非常抱歉，對不起。”接納孩子“生氣”這個負面情緒，這場兩個“孩子”似的沖突，就能得到很好的解決。

　　意識到這一點，也不需要內疚、自責，因為至少我察覺到了，帶著察覺去探索親子關系，也是一種進步。

　　昨天，按照約定好的，一天只看一集動畫片《忍者神龜》，而且上午已經看過，到了晚上，他又要看，我平靜的告訴他：“早上約定好了，上午已經看過忍者神龜，下午和晚上就不能看了。”

　　他就哭了：“我就要看。”他自己承諾的話完全忘了。

　　我說，“我知道你現在很難過，特別想看，但是你自己說過的話要做到哦。”

　　“哇”的一聲，哭聲更大。

　　“媽媽愛你，可是我們要信守承諾哦。”

　　“你愛我，就要給我看。”哭聲小了些。

　　“看多了，眼睛會看壞的。”

　　“你不給我看，我就把你的東西全部拿走。”他停止了哭泣，拿起一袋我的東西。這時他已經從難過變成生氣。并且自己將不能看動畫片的注意力轉移到要占有我的東西，想引起我的生氣，而來證明自己的力量。

　　從頭到尾我都很平靜，未被他情緒所帶走，幾分鐘后，他放下我的東西，去看繪本，很快就自己轉移了注意力。

　　我如果也帶著情緒去處理，那他就將本來應該運用到自己身上的能量,轉而應用到對付我的情緒上來,只會讓矛盾升級。

　　這也是我實踐“溫柔而堅定”的執行規則的一個嘗試，效果果然比威脅、厲聲斥責要好很多。