我的過去30年美文

我的過去30年美文1

　　在父母心里，孩子永遠第一，永遠最棒。我的父親總是會說些這樣的話，你是最棒的，我很早就發現你在某些方面與眾不同，甚至會詆毀別人，他又哪點可與你相比呢。

　　事實上，我也一直是最棒的，我想要的終歸是我的。小學時唱歌跳舞，班主任說，聰明的孩子啊你來做指揮吧，可是后來發現我的肢體不自然且僵硬，于是又笑笑，你來領唱吧。小學時畫畫，我總是羨慕那個男生充滿想象力的原創性強的畫作，可是老師教我模仿臨摹和顏色搭配，于是我看起來超過了他，他后來總是跑來和我切磋和討論，甚至多年未見的一天，他在公車上拿著手機向我表白。可是有一天，有一個曾經寵愛我的非常美麗的老師告訴我，第一名只能有一個，她在更大的比賽中把第一名評給了另外一個姑娘，為此我發誓再也不唱歌跳舞，這也間接致使后來十幾年學業生涯中我都是第一名，不僅總分第一，單科也第一。

　　小學三年級時，剛接觸了電腦這東西，我只用了兩周時間就超過了電腦老師的五筆速度，我成了班里技術型男的偶像，包括后來的大學同學直到很遲也才認識到，打字速度和電腦技能是不能劃等號的。再后來，接觸了一個新名詞“青春痘”，我看著姑娘們的臉點綴上了朵朵紅花，果然十分青春，我開始每天照鏡子，因為大人們說，青春過后就是成人，可以結婚生娃，可以穿高跟啊西裝啊長裙啊（我那時候私以為這些神奇的服裝具有與如今化妝品等同的某種魔力），有一天我的眼睛下冒出了小痘，再后來是一片，我的青春讓我洋洋得意地慶祝，可是時代啊潮流啊這些真是迅猛，曾經日思夜盼的東西成為我后來被人嘲笑的瑕疵。再后來我想談戀愛，兩個我曾經暗戀過的'男人向我表白，如果沒被父母發現，如果當真聽到那句親愛的結婚去吧，也許我就真的結婚了。

　　別人都說《山楂樹之戀》之所以純情美好，是因為老三最后死了，讀者觀眾不會知道之后的事情，這也難怪小時候看的煽情要死的《安徒生童話》總是一句“故事的最后，王子和公主幸福生活在一起了”，小矮人會不會成功成為第三者，國家的巨大災難面前是否人心易變，柴米油鹽是否量大到足以淹沒一切詩情畫意。《布達佩斯之戀》里，甚至連女主角老了的樣子也沒給一個鏡頭，只是想存留一份美好，天使不會老。美好，我們再靠近一些，看仔細一些，是不是很多就會變得不再美好。

　　兩個初中同學在一條狀態下討論了很久給孩子喂奶這件事，她們都說，現在所有的，只是寶寶。我突然有些慶幸，高三那年我沒有為了愛情離家出走，否則或許那個時候我的人生就宣告結束了，現在，我的人生才剛剛開始，我沒有愛過男人，我沒有賺過大錢，我沒有出過名作，我沒有成為名家。

我的過去30年美文2

　　以前在我不認識你時，我一個人，很習慣；現在我認識你了，我還一個人，很不習慣……

　　雖然僅僅只有兩個學期的時間，而在這兩個學期里我從未和你談過話，不是陌生，而是當時我也不知道自己成熟了沒有？我怕對你的日思夜想全是錯覺，所以我不敢主動接近。我只會偷偷的去關注你，當我看到你和別的男同學在竊竊私語時或者嘻嘻哈哈大笑時我會覺得心特痛！我也不知道為什么？看到這樣的場景象是我被別人偷走了一切的感受。

　　那年的那天，我們畢業了，之后各奔東西，因為愛而去憧憬所有虛假、學會愛逃課；所以在教室時心不在焉、神不守舍，覺得不耐煩了又逃課去打乒乓球、到小賣部吃東西或者同學宿舍睡覺。畢業后開始有點懂事了，所以不去打工選擇繼續念書，跑到了隔壁鎮的二中讀書，那時候帶著信心中間夾著夢想去到了學校，在這旅程爸爸一路的叮囑要用心學習，不要想以前那樣懶散了，這是你最后的機會了。聽爸爸的語氣很悶、還從摩托前面鏡子里看到他的樣子很憔悴，我一路的答應著他我會努力的`，其實也不知道是不是真的？ ? 在學校一個星期我覺得已經詮釋出一個全新的自己了，因為這是我第一次離家這么久。面對陌生而又熟悉的學校；陌生是因為一群從來沒見過的同學來自各個地方語言又不一致、熟悉呢是因為校園的味道帶著青春的氣息。第一節課，班主任做了自我介紹后接下來就到我們了，我們一個個到講臺說出自己的名字、還在黑板寫出來、再說說自己來這里的目的是什么，一個接著一個介紹……很快就到我了“大家好！我叫×××來自大崗鎮，我來這里是為了‘實現我的夢想的’謝謝！”當時我這話很有影響力的哦！

　　這學期也很快就過去了，我發誓這學期我沒幾節課是認真聽課的，因為心里存著一個人，一個讓我丟失魂魄的人，我發現自己根本就放不下她，從初三的不確定到確定，我覺得我喜歡她！一百多天沒見，真的很想念，每個周末回家拿出初三的畢業照看看，我就只有這張照片有她的痕跡，所以沒辦法不去看、懷念。

　　高一第一學期過去，我確定了不讀書，我不介意信心亂了、夢想碎了、但我內疚把你們的希望給消散了，我沒辦法，只能對不起了！我真的學不來、靜不下心。你們會發現我的**昵稱改為了“尋魂找魄”那是我應該尋找回的一切。

　　不讀書了，以后就是打工嘍，踏入社會后我跟她表白了“我喜歡她”不是對面說的，而是在**里。就是因為這樣她很久時間沒搭理我，我給她發信息，發了又發，最后她在好友列表刪除了我，我加了幾次都被拒絕了，我失落了好一陣子，后來我對自己說算了不要想了。過了好多天后，發現還是不能放下，決定再加一次，這次的驗證信息填了“一場同學不至于這樣吧，加我好友好嗎”過多久不清楚了，她同意了，別誤會哦，是同意加我好友了。

　　前陣子我千方百計的得到了她的手機號碼，頭一次不是直接打電話過去而是發了一條短信內容是“為什么要刪了我，是不是覺得我很討厭”應該就是這樣吧，具體不怎么清楚了。后來我們還保持著聯系，我試圖打電話過去，可每次都沒有接聽，我幾乎每天都打。有一次她終于接聽了，我很緊張，本來很多話要說的，可什么都忘了，談不到幾句話她就不出聲了，當時我那棵心跳動得更快了，最后我說“如果你不想聊了，那你先掛線吧，我舍不得掛”，我不是不舍得話費，只是我知道她不忍心掛我線，怕我受傷害吧也許。經過這一通電話注定是睡不著的了，我不知道是興奮過頭還是什么…什么的……

　　有一次，我問她生日是什么時候，她沒有回我短信，也許是不想說吧。之后我再也沒有問了，其實不是我不想知道，只是我不想逼她去做她不喜歡做的事、更不想讓她討厭我。我一直都想送她一份禮物，只是想很久沒想到送什么最合適。最后我問她“我有一件禮物送給你”她說“謝謝，不要了”我說“好吧，隨你”，可后來我還是送了，快遞過去的，幾天后我問她“收到了嗎？”她說“不是說好不要的嗎”我說“我沒有說不送啊”呵呵！說過送的就一定送，這是最起碼的承諾。

　　時間過得很過，我都一年多都沒見到她了，她在讀書，每次放假約都不出來，唉！我的心情真是遭透了。她有一個特點，每次發短信問她一些事她不想說了經常都是發個呵、哈、哦，我也把它當作了是她的優點，原因很簡單，因為她的一切我都喜歡！嘻嘻！

　　我不介意我們還隔著距離，因為對于宇宙來說我們的距離已經很近很近了，如果我們有一天可以零距離的在一起那該有多好！ ? 很多人都猜不透我，有時候就連我自己都很矛盾，所以很多人我對不起你們，令你們失望了。謝謝你，我的同學！是你讓我知道了什么是意義。愛，太簡單了；可為什么要在簡單中帶點亂了？為什么要刺激我的每一條神經呢？為什么胡思亂想呢？可胡思誰了而又亂想誰了？這都是你在意的人，這才是意義，這叫是愛！

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